前言
透過網站後台數據，我可以很清楚的看到，大部分的朋友之所以來到這裡，就是為了改變自身外在形象。雖然這只是我個人沒有根據的猜測，但我想這背後有很大的動機是想要吸引心儀對象，或是幫助自己找到理想的另一半。
幸運的是，經由大量閱讀與經驗累積，我在這方面還算是有點基本的概念，所以即使稱不上專家，也沒辦法保證只要遵循我的建議，就一定可以和喜歡的人在一起，不過我敢說，不論你是男生還是女生，也不論你的性向為何，只要充分理解這系列文章的內容並付諸實踐，那就絕對能大幅提升戀愛的勝率。
由衷希望能透過這些文章，把我的幸運分享給各位，讓大家的愛情之路走得更順遂，願天下有情人終成眷屬。
Love
P.S.
觀念的建立
還記得我們是怎麼學穿搭 的嗎？沒錯，在開始學習各種穿搭技巧前，更重要的是觀念的建立。同樣的道理，在開始學習各種戀愛技巧前，我們也必須先建立幾個非常重要的觀念，以幫助我們更有效率的達到目標——和理想情人在一起。
成為王子公主
首先，第一個觀念是「如果想得到一個東西，那最好的方式就是讓自己配得上它」。
以考大學為例，如果你想到心目中的第一志願就讀，那麼在不考慮作弊和走後門等非正規手法的情況下，成功機率最高的方式，就是盡可能的在各個科目中，都達到校方要求的門檻，當然，如果能拿到越高分的話就越有機會。
同樣的，談戀愛也是如此。如果你想和夢想中的王子或公主在一起，那最好的方式就是努力讓自己配得上他，換句話說——讓自己也成為王子或公主。
我們要試著成為能讓他們為之心動的人，而不是整天做白日夢，幻想某一天，他們會像童話故事般，突然出現在你的生命中，和你一見鍾情、墜入情網，因為如果你不改變自己、讓自己變成更好的人的話，那就算有一天他真的出現了，也不會多看你一眼的。
也許這時會有人抗議：「王子和公主才不會這麼膚淺！他會看到我的好，而不是像一般人一樣只看外表和財富等庸俗的外在條件！愛情是很美好的，它是超脫一切、至高無上的！」
對於這樣的想法，我可以有條件的同意。沒錯，愛情確實很美好，它確實可以超脫客觀條件，例如當另一半長期臥病在床時，深情的伴侶會不辭辛勞的賺取醫藥費，並不離不棄的給予支持和鼓勵。但需要注意的是，這種情況只會發生在戀情的後期，也就是兩人的感情已經相當穩固的前提下。
在戀情尚未萌芽之際，無論一個人心地有多麼善良、內心有多麼高尚，都還是會有意識或無意識的按照自己重視的標準，來篩選可能的潛在伴侶。如果這樣的想法讓你覺得很難接受的話，只需看看自己開出來的擇偶條件就好了，我們不也是要求對方達到某些標準後，才決定去愛的嗎？難道這樣就很邪惡、很骯髒嗎？
再更進一步說，就算是前述的例子，如果臥病在床的那個人整天對照顧他的另一半惡言相向，完全不知感激，甚至還一直嚷嚷著想見另一個男人或女人的話，那麼照顧人的那方很快就會心灰意冷，內心的愛也會跟著消磨殆盡。因此，重點在於，我們必須體認到，「愛是有條件的」。
在理解到「愛是有條件的」之後，下一步就是釐清愛有哪些條件。就像大學考試要看國、英、數、社、自一樣，如果想得到理想的愛情，也必須在各種不同的「科目」中拿高分，這些「愛情科目」大致可以分成以下六個項目，包括：外表、財富、名聲地位、才華學識、性格與社交風度，以及品德。
在此簡單說明一下各個「愛情科目」所涵蓋的具體內容：
外表：五官、膚況、身高、身材和穿著打扮等等。
財富：當下的收入以及未來的潛力，例如可預見的升遷與加薪，以及將來會繼承的財產等等。
名聲地位：家世背景，以及在專業領域中的聲望與地位等等。
才華學識：品味、專業技能，以及思想高度和視野格局等等。
性格與社交風度：脾氣、自信、禮儀、氣質、幽默感，以及好相處的程度等等。
品德：誠實、正直、負責、勤勉、自省、寬容、知足、感恩、孝順和同理心等等。
顯而易見，如果有人能在每項「愛情科目」中都拿高分的話，那麼就算他不刻意追求，也還是會有許多人為他深深著迷，同時他也更容易和心目中的理想對象在一起。
而這正是一個非常重要、卻常被誤解的觀念——理想對象不是用「追求」的，而是用「吸引」的。這部分我們稍後會詳細說明，先讓我們繼續把「愛情科目」討論完吧！
現在我們已經知道有所謂的「愛情科目」了，接下來就要以此為自己評分。我知道，這是件很殘酷的事，但我們必須先承認自己的不足，才有進步的可能，所以誠實面對自己吧！以第三者的角度客觀審視自己，假設滿分是 10 分的話，我的外表有幾分？我的財富又有幾分？
如果覺得這樣的評分有些困難的話，可以先在心裡設定幾個標竿，例如：金城武是 10 分，普通人是 6 分，身邊那個帥帥的朋友是 8 分，那麼考量到我的五官、膚況、身高、身材和穿著打扮，綜合下來應該是 X 分。
在評量完所有項目後，下一步就是檢視自己開出的擇偶條件，並比較兩者之間的差距。
舉例來說，假設你在這六個項目中以每科 6 分的分數拿到 36 分，而你理想對象的分數是每科 7 分的 42 分，那你就必須想辦法彌補這 6 分的落差，而這 6 分並不一定要像你的理想對象一樣平均分佈，基本上，只要總分有達到 42 分就好了。
值得注意的是，在外表方面，會建議各位，盡量不要和理想伴侶差超過 2 分。根據研究1
事實上，在心理學中，這種與外表程度相當的人互相吸引、並長久發展的現象有個專有名詞，叫「配對假說」（matching hypothesis 或 matching phenomenon）。曾針對此現象進行研究的學者 Murstein 表示，在外表吸引力上具有相同市場價值的個體，比起差距較大的個體，更可能會有婚約等緊密的關係。
因此，除非你有堪比 Bill Gates 的財富，或是有足以媲美山本耀司 的才華，否則長遠來看，恐怕很難和外表等級差太多的人譜出美好的戀情。
另一方面，有時我們會失望的發現，自己的分數確實已經達到錄取門檻了，但卻還是無法成功吸引對方。當這種情況發生時，並不意味著我們不夠好，而只是單純不符合對方的喜好罷了。
例如比起滿分 60 分的活潑外向陽光男，有些人會更喜歡一樣相當優秀的 55 分沉穩內斂憂鬱男。所以對於這種控制範圍外的事物，我們不需要太過在意，只要專注於自己能改變的就好了。
最後，關於「愛情科目」還有一點需要補充。不可否認，我們的確有可能在某種因緣際會下，和分數比自己高很多的人在一起。也許在戀情初期，我們會對自己的幸運沾沾自喜，但不用多久我們就會發現，這其實並不是什麼值得高興的事。
因為如果一段親密關係存在著不均衡，那麼雙方都會察覺到這個不對等，並試圖恢復平衡。而當兩人之間的差距越大，彼此感到痛苦的速度也就越快。
具體來說，在這段不均等的關係中，優勢的一方在多巴胺恢復正常水準後，就會開始感到不滿，認為自己值得更好的另一半，並減少付出，或是不在乎對方感受，我行我素、恣意妄為；至於弱勢的一方則會因為擔心自己配不上對方，而處於一種焦慮不安的狀態，自尊也無法得到滿足。
因此，正如知名動漫《鋼之鍊金術師》所說，「世上的一切都是等價交換」。在一段長久而穩定的健康關係中，雙方相當程度的「愛情科目得分」是不可或缺的。
那麼，我們該如何提升自己在「愛情科目」中的得分呢？關於穿著打扮的部分，可以參考我的《從零開始學穿搭》 系列文；思想高度和視野格局則可以透過旅遊、廣泛吸收與閱讀，或是直接查看我精選的書籍重點 來提升；在改善脾氣方面，我也有寫過相關的文章 ，教大家如何運用理性思考來避免自己被杏仁核綁架。至於其他沒提到的面向，就要麻煩各位自行搜尋與挖掘了。
總之，暫且減少打電動和滑社群的時間吧！我相信在感受到自己的進步後，你會發自內心享受這個過程的。努力充實自我、成為更好的人，並不僅僅是為了得到理想中的另一半，更是為了讓自己的生命變得更加完滿精彩。當你成為一個內外兼具、閃閃發光的人時，就會像我在前文所說的一樣，不需要刻意追求了。
接下來，就讓我們好好了解，到底為什麼不該追求理想對象吧！
成為頂級精品
很多人會直覺的認為，喜歡一個人就是要不斷對他獻殷勤，把他捧在手心上呵護，這樣對方就會感受到自己的好，並被自己的真心誠意打動，最後愛上自己。
必須很遺憾的說，除非對方本來就對你有好感，否則這樣的想法真的是天方夜譚。
想像一下，假設今天有個你完全沒興趣的人，每天幫你買早餐、做便當、送宵夜、時不時給你禮物、幫你做作業和報告，甚至還堅持載你上下班、上下課等等，你會不會感到很困擾、很有人情壓力？所以別說是愛上他了，你反而會想盡可能的遠離他。再更進一步說，就算真的沒有人情壓力好了，你還是不會因此而愛上他，只會覺得身邊有這麼一個工具人很方便而已。
當然，我們也不能排除一種可能，也就是你因為人太好、不好意思拒絕對方，而在人情壓力下和對方在一起。但即使是這種情況，你也不太可能就此愛上對方，因為他的本質就是無法令你心動，和他交往不過是在勉強自己罷了，所以這段關係自然也不會太長久。
更不用說，我還先假定對方在交往後也能維持追求時的熱情，但一般而言，除非他很閒，不然這樣的積極度不太可能永遠持續下去，所以一旦對方無法再提供這些好處時，感情自然也邁向終結了。
不僅如此，從另一個角度來看，獻殷勤策略還有一個很大的缺陷，也就是「當別人越是迎合和討好我們時，我們反而越容易覺得他沒有價值」。
舉個簡單的例子，在裝潢、服務、所處地點與販售商品等各方面條件完全相同的情況下，一間貼著跳樓大拍賣字樣的服飾店，和一間沒有任何促銷字樣的服飾店，哪一間會讓你覺得比較高級？
毫無疑問，肯定是後者，因為我們會下意識的認為，「如果這東西真的這麼好的話，那應該早就被搶光了才對，怎麼還會需要打折才賣得出去呢？」事實上，這正是精品品牌不輕易下折扣的原因，因為這樣才能維持品牌高端奢華的形象。
所以，正如前文所提到的，如果想和心目中的理想對象在一起的話，我們不應該用貶低自己的方式「追求」，而應該用提升自己的方式「吸引」。
我們可以參考 Chanel 等各大奢侈品牌的經營策略，無論一個品牌多高級、價格多昂貴，它都和其他任何價位的品牌一樣，最終目的都還是要把產品賣給消費者，否則就會倒閉。
只不過，它不會像路邊攤老闆那樣喊著買一送一或三件五百，「拼了命的要你把它帶回家」，而是用一種隱晦的方式，告訴你它是頂級的，這樣你就會「拼了命的想把它帶回家」。
具體來說，品牌會請最厲害的攝影師、造型師、髮型師、化妝師和最頂尖、最符合他們調性的 model 或名人，拍出一張張時髦的形象片或動態形象影片。在這些形象廣告中，你不會看到或聽到他們說「買 XXX 就送 XXX」、「滿 XXX 現抵 XXX」等強調優惠的宣傳語，相反的，他們常常一句話也沒有，就只是呈現一種高級的氛圍，就算真的有宣傳語，也都僅是簡單提及品牌和商品名稱，或是跟理念精神相關的內容，而非優惠。
例如由 Rihanna 為 Louis Vuitton 拍攝的形象片 ，以及由 Natalie Portman 所演出的那支觀看次數破億、美到令人屏息的 Dior 香水廣告等等，就是非常好的例子（後者真的驚為天人，我個人就貢獻了數十次觀看）。
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簡單來說，路邊攤或一般品牌的策略，傳達出的訊息是：「我很便宜。」；而精品品牌的策略則傳達出：「我很高級。」前者貶損自身價值，後者提高自身價值。
正因如此，當路邊攤老闆嚷嚷著三件五百時，我們不僅會覺得它很廉價，甚至還會想盡辦法跟老闆討價還價；但奢侈品什麼話也沒說，我們就心甘情願的掏出大把鈔票，甚至還會花時間跟專櫃人員打好關係，排隊等上好幾個月，就為了買到那件夢寐以求的單品。
同樣的道理，在和理想對象相處的過程中，我們不該像路邊攤一樣，積極的推銷自己，告訴對方和自己在一起是件很「划算」的事，例如前文提到的手作便當和溫馨接送情等等；而應該像精品品牌一樣，微妙的暗示對方，和自己在一起是件很「高級」的事，例如你在專業領域的卓越成就，或是思想上的獨有見地等等。
值得注意的是，我並不是說手作便當和溫馨接送情等舉動不好，這些當然都很好，我也非常鼓勵你這麼做，但重點是，這些東西應該等到真的在一起之後才開始做，它是一種「增進情感的加分」，而不是「建立情感的賣點」。我們必須記得，你的賣點永遠只能是你的本質，其他所有多餘的花招，都只會稀釋你的價值。
最後，為了避免因刻板印象而造成的誤會，在此需稍作補充。其實，精品品牌一點都不跩，而是「有原則」。精品品牌不會因為有庫存壓力就輕易下折扣、精品品牌在挑選合作對象時極為謹慎、精品品牌內部的規範和審查十分嚴格，而正是這些原則形塑了它的價值。
所以，我所謂的「成為頂級精品」，是鼓勵大家成為一個「有原則的人」，絕對不是要大家成為一個很驕傲臭屁、高高在上的討厭鬼。
另外，我們也必須分清楚「迎合討好」和「表達好感」之間的差別。雖然我們不該像路邊攤一樣死命的奉承心儀對象，但我們卻可以像精品品牌經營 VIP 那樣，在不違背原則的前提下，適時表示對他的欣賞、重視與關心，如此反而會更加分。
具體而言，精品品牌不會因為你是 VIP 就打破原則，隨便給你折扣，但它會在新品到貨時，讓你優先挑選，也會在逢年過節時寄送小禮物問候，甚至在舉辦特殊活動時，邀請你參加。所以我們要做的，就是把這樣的方式運用在兩人的相處上。
舉例來說，假設我們的原則是不在工作時回訊息，那不管我們再怎麼喜歡對方，都不該因此放棄這個原則，不過，我們可以適時的讓對方知道，在我們一有空的時候，第一個回的就是他。如此就能在保有自身價值的同時，觸發心理學所說的「互惠喜歡」（reciprocal liking），也就是我們都會對喜歡自己的人產生好感。
此外，這樣做還有一個很大的好處是，你們能就此建立對等的關係，而未來若真的有幸和心儀對象在一起時，就不會有「我為了你犧牲這麼多，但你卻視為理所當然！」或是「明明交往前都可以的事，為什麼交往後就不行了？是不是得到了就不珍惜？」等等的爭吵。
結語
以上就是學習戀愛技巧前的兩個重要觀念，幫大家複習一下：
如果想得到一個東西，那最好的方式就是讓自己配得上它。所以我們要努力成為王子公主，在各個「愛情科目」中盡可能拿下最高分。
我們不應該用貶低自己的方式「追求」，而應該用提升自己的方式「吸引」。所以我們要努力成為頂級精品，在不違反原則的前提下，適時向對方表達好感。
在接下來的文章中，我會分享一些實用的戀愛技巧，不過，要注意的是，我們必須先確定自己的「愛情科目」成績夠好，或至少已經走在改變的路上後，再來使用這些技巧，否則就算真的因為運氣好而成功了，那也不過是一時僥倖而已，對方最終還是會發現你的真實樣貌，感情也難以長久維持下去，這對雙方來說都不是好事。
那麼，在打從心底相信「能得到我是他的幸運」後，就讓我們繼續看下去 吧！
註：
P.S.
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